La sencilla manera de atraer a personas interesantes en las aplicaciones para ligar.
(Sin necesidad de apuntarte a cross-fit ni de hacer el hortera en una lancha motora).
Porque, créeme, es posible.
Si quieres saber cómo aplicar las técnicas de redacción persuasiva* que pueden ayudarte a despertar curiosidad, resultar atractivo y filtrar pretendientas en cualquiera de tus perfiles erótico-festivos, yo que tú me apuntaba a la Newsletter.
Es gratis-pero-valiosa, es entretenida, y lo mismo aprendes algo útil (si atraer a gente guay te parece útil).
Y si no te gusta, te borras con un click y listo.
Recetas milagrosas contra algoritmos despiadados no vas a encontrar, pero alguna idea de seducción sacas seguro.
Además, hay un correo en la secuencia de bienvenida—el décimo—, que es bastante jugosón y te puede descubrir nuevos mundos.
Yo aguantaría por lo menos hasta ahí, y luego ya, lo que tú veas.
Deja aquí tu email (uno que abras), confirma la suscripción (quizá el correo se te cuele en Spam) y al cabo de una horita recibirás mi primera carta (de amor).
*Redacción persuasiva: la que usa las palabras para conseguir objetivos (comerciales, seductores o fistropecadores) sin parecer un vendedor de gas ciudad ni un tronista de MYHYV.
Algunas reacciones espontáneas a mis correos:
«
«Hola Angels!
Pero utilizaré alguna de tus ideas y me pondré a ello.«¡Hola Angels!
».
«Ay criatura, tralarí, perros vs gatos, el butanero… ¡Te has superado!
En mi humilde opinión, los anteriores correos eran buenísimos. ¡Este es la releche!
Echas el lazo a las inseguridades, las exigencias y las gilipolleces con enorme sutileza y gracia».
«Eres una real underground literature».
«Miedo me das… dame info de BDSM… x-)».
«Muy buenas…
Qué vergüenza, qué gentuza tengo en la lista, de verdad.
Espero que tú no seas como ellos.
No, en serio. Si eres de los que piensa que para ligar no hay que hacer nada…
Si piensas que con solo lucir palmito, «ser uno mismo» y «fluir» es suficiente…
Si tienes la creencia de que venderte (o vender, en general) es sucio…
Casi mejor que no te apuntes.
No sacarás nada de mis correos salvo algún ataque de indignación (como uno que puedes ver más abajo).
Para recibir mandanga de mayores, deja aquí tu mail y búscame en tu bandeja de entrada.
(Porque hasta que no la pruebes, no sabrás lo buena que es).
«Jodó, no sé cómo he podido vivir hasta hoy dia sin leer tus mandangas, eres buena!».
Espera, espera…
¿Acaso estoy insinuando que mis correos son una droga puente? ¿Un primer paso hacia sustancias más peligrosas? ¿Los porros del ligoteo digital?
No te preocupes que todo queda en tu bandeja de entrada y nadie se enterará.
Será nuestro secreto.
En fin, si te convienen o no compañías como la mía, solo tú lo sabes. Ya te digo que a los angeliters parece gustarles mi material.
Bueno, a alguno no tanto.
«Qué CANSINO esto de meter el marketing hasta en la sopa. Hay que ser muy cutre para venderse como si uno fuera un tubo de Hemoal. Ahora todo es querer llamar la atención, echárselas de entendido y vender mierda que nadie necesita, para que la máquina siga moviéndose… pues por mí que se estrelle de una vez. En fin, problemas del primer mundo. No sé por qué me suscribí en esto».
Ahora la pelota está en tu tejado.
Por si acaso te recuerdo que mi newsletter es gratis-pero-valiosa, diver y con un botón para cancelar la suscripción.
Si te interesa, es por aquí 🖕
Digo, por aquí 👇
«Eres la newsletter que más ganas tengo de leer así de normal ( y sigo alguna tocha, you know). Y que también disfruto más.
Y no porque el contenido sea de temática salseo-sexual, si no por que joer tía, de verdad que no sé si es la forma de escribir o comunicar o desmitificar o bordar, pero leer tus correos me sigue dando la misma sensación de estar en una terraza de buen rollo mientras discutimos el porcentaje de lectores que estan segurisiisimos de que esperaban un apunte/reseña sobre el modo vibración del Samsung XD».
